28 октября в газете «Бурятия» №120 мы начали знакомить наших читателей с автором литературных произведений Михаилом Соловьевым – музыкантом, который живет и работает в Иркутске, но искренне влюблен в Бурятию.
Михаил Соловьев пишет газетные статьи, рассказы, приключенческие романы. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию его рассказы «Иди за оленем» и «Величина «А».
Ваша «Бурятия»
Иди за оленем (истории Оки)
– Иди за оленем! – Смеялся беззубым ртом собеседник. – Старики всегда говорили так. Будет олень – не пропадешь! А мы?
Монолог на секунду прервался, и фигурка на пассажирском сиденье ловко управилась с початой бутылкой, хлебнув глоток водки.
– Зря ты, паря, бурханов сторожисся, – чуть не давился он на очередном прыжке машины по кочкам. – На брызгушках нужно пить! Их же для этого делали? Хотя и это не наше – не сойотское (национальность)… Привозное. Гляди-ка! Вон туда! Во-о-он, – тыкал попутчик заскорузлым пальцем в лобовое стекло, – Видишь ту гору? Ну белую… Там и есть переход на оленье плато… А мы здеся? Мы! Оленеводы… А почему?
Пауза повисла в пробирающемся по убитой дороге «Крузаке». Азиат, что назвал себя потомком оленеводов, угрюмо рассматривал заснеженную трассу меж «дворников», пытающихся справиться с нежданным весенним снегом.
– Я водитель, – продолжил нечаянный собеседник. – За дорогу все отдам. Но сегодня даже я не поехал – в Сороках (поселок) «Истану» бросил. Три часа попутку ждал – нету машин. Вона скока выпил, – тряхнул он бутылкой, – Неужто «Трехлетняя зима» начинается? – совсем по-детски осмотрелся попутчик, рассматривая белые крупные хлопья. – Сороки, паря, – это центр наш. Сойотский… Кто- то говорит, что мы сойоты – родня тувинцам, а я несогласный. Тофалары – куда ни шло, хотя и они оленеводами никогда не были – только охота… А тувинцы – кайгалы. Кто такие кайгалы? Ну, бандиты – робин-гуды. Попросит в лесу тувинец уздечку-коня – или отдавай или беги… Потому что – хоть как украдут! Почему родня? Так ведь язык у нас исконно один, – грустно кивал он. – Хотя где тот язык? Меняется всё… А в Сороках, паря, даже музей наш есть. Этнография, – без запинки выдал он мудреное словечко. – А я вот все на плато смотрю. Олени там… Иди за оленем… – грустно шепнул он.
«Трехлетняя зима»? – оживился пассажир на очередной кочке. – Интересно? Да вот же она… Все еёвые признаки! В прошлом годе мало травы наросло – не отъелась скотина. Зима тоже снежной оказалась! Даже кони падали… В Бурунголе в одном табуне почти тридцать голов не встало. В смысле не встало? А! Конь когда без сил падает его сразу поднимать надо. На ноги. Если прилежался – считай умер… Зато волкам раздолье – такой падеж! Это сейчас дорога пустая, а зимой сколько сарлыков обочинами валялось? Сарлыки? Да яки это! Порода такая – испокон веку они здесь – как и олени… Ага…, – вскинулся собеседник на повороте, – Трехлетняя зима? Это испытание! Давно такого не было – лет пятьдесят. Испытывают нас боги. На прочность. Кто пройдет «Трехлетнюю зиму» с малыми потерями – тот правильно жил. Не гордился… Делился… Помогал… Хотя сложно сейчас умереть до конца, – смеялся он. – Цивилизация… Глава района нами заботится – тоже. Кстати, и он сойот! В интернатах сейчас язык сойотский возрождает – не знаю, что выйдет – заговорят ли молодые? Интернаты? Так в малых поселках одни начальные школы, а потом только интернаты в райцентре, да в больших деревнях… – Совсем по мальчишечьи щурился он.
– Мало нас, – хлебнул еще водки пассажир. – А будет еще меньше. Большой народ завсегда малый поглощает! Я и сам полукровка. Мать чистокровная сойотка, а отец - бурят… Выжили нас скотоводы! Хотя как выжили – просто образ жизни сейчас другой. А в давишние времена были мы пограничниками Чингисхана. Монгольское племя цатов! Цаты и сейчас там, – тыкнул он рукой в сторону монгольской границы. – В горах монгольских! Наверняка за оленями идут, а вот мы за скотоводами ушли… Хотя буряты хозяйствовать могут – тут уж к дяде не ходи! Сам я с Боксона, а на Гаргане рядом семья живет. Считают сойотами себя, а хватка как есть бурятская. Правда, что-то осталось, – задумчиво ухватил собеседник себя за подбородок.
– Сарлыков разводят. Говорят, до революции ихний прадедушка Ойдоп, не меньше двух тысяч голов имел! Коней две сотни! Коровы… Зажиточные были во все времена… А почему? Не пьют потому что! – Торжественно сделал еще один глоток из бутылки потомок оленеводов. – Там хозяйка – знаешь какая? Всю родню в кулаке держит! Никто у них не пьет! А сарлыки, паря, они хоть и говяжьей породы, но другие… И не люди их пасут, а скорее, они людей, – мелко смеялся попутчик. – Давние договоренности у яков со скотоводами! Раньше, говорят, они сами на зимнее-летнее пастбище переходили, а люди сидели-ждали, когда эти тысячи голов пойдут и сопровождали только – от волков охраняли. Сейчас-то стада не такие большие – голов по пятьсот… Вот нынешней зимой все яководы сарлыков своих на летник из-за снега угоняли – от бескормицы. Як не конь – траву из-под снега не копытит. А на летнике пусть и холоднее, зато ветер всё сдует – трава и торчит! Корм! Так и выжили без падежа… Получается вроде и скотоводы они, а за яками идут как и наши старики за оленями…
– Говорят, у них тот самый Ойдоп первый в колхоз вступил. Скотину передал. Все тысячи голов! Здесь с советской властью многие воевали – а он не стал. Отделение крепкое получилось! План по мясу-молоку всегда перевыполняли! Единственное, что наказал старик сыну своему, так не уходить никуда с места этого, мол, ненадолго власть эдакая – лет на семьдесят-сто – не больше... Наказ все помнили! Один из сыновей Ойдопа, а после и внуки, всегда этим отделением руководили – план государству делали, да за яками следом шли – зимник-летник, летник-зимник. Из года в год…
– Крепкая семья! Всегда так было! Дед отцу историю эту рассказывал, отец - сыну, пока Советский Союз не повалился совсем… Тут только все поняли, как прозорлив был старик, – допил последний глоток водки пассажир. – Десятки лет семья шла за его словом, как сойоты за оленями – и выжили. А когда колхоз делился – забрали внуки Ойдопа наследство в обратную сторону паями...
Получается, паря, пережили скотоводы коммунистов, – грустно смеялся он, высматривая что-то на дороге. – Там останови, – тыкнул пассажир пальцем в стекло. – Приехали! А буряты, скажу тебе, крепкие люди! Семейные! Можно с ними жить! Рад я, что и во мне кровь бурятская течет наполовину.
… А наказы стариков я выполню, – упрямо бормотал он, выбираясь с пассажирского сиденья на заснеженную дорогу. – Олени! – уже не говорил, а кричал он снежной пелене. – Я за ними все равно пойду! Туда! На оленье плато! Когда умирает сойот – он всегда идет на плато! Там предки наши! Ждут, когда и я пойду за оленем! Ждут…
Июль 2013 г. Иркутск.
Величина «А»
Автомобиль!
Классика советского кино - фильм «Берегись А…» преподнес нам универсальную формулировку отношения к этой величине. Динамика жизни заставляет почти каждого человека, пусть и мнящего себя «властелином мира», признавать факт уже состоявшегося культа. Модели, цвет и комплектация, престижность, комфорт и ценник. Всего не перечислить…
Пьедестал, на который мы вознесли огромное количество сопрягающихся деталей, облаченных в штампованные одежды, намного выше любой статуи свободы или религии, если хотите. Так что выбор между походом в церковь или автосервисом предрешен, пожалуй, даже у ортодоксов.
Пышный цвет в любое время года имеет и около автомобильная индустрия. Запасные части и тюнинг. Чехлы, резина и сигнализации всех мастей. Стекла для любых моделей могут изготавливаться-устанавливаться в близлежащем сарае, причем качество не страдает… Кое- что ушло в прошлое. Международные связи, наконец, установились, таможня «дала добро», и свалки автомобилей из-за рубежа как-то незаметно переместились в индустриальные районы наших городов.
Любой аспект, окружающий эту величину «А», ей подчинен! Города - от мегаполисов до райцентров - напоминают муравейники, где основные направления заняты именно ею. Виадуки и развязки, переезды и парковки. Пешеходы, которых «нужно любить», оказались изгоями, уныло бредущими там, где не проедешь. «Гетто» для не автомобилистов раскинуло свои капилляры, пересекаясь с артериями и венами трасс лишь жалкими переходишками, легче погибнуть, чем добраться до места.
Автомобилист, случайно оставшийся без величины «А» (по разным причинам), смешон. За пару лет владения железным конем он забывает номера маршрутов, пешие направления и теряет почти все навыки выживания в мегаполисе без авто. Его сразу заметно в толпе. Пульс еще бьется в ритме тахометра, отбивая тысячи оборотов, а реалии заставляют его ползти пешком до ближайшей остановки.
Уединенность и блага загородной жизни становятся проклятием. Для бывшего автомобилиста подобные перемены чреваты обморожениями зимой и солнечными ударами летом в ожидании автобуса, битком набитого тяпками-рассадой, либо наглухо промороженного.
С удивлением вынужденный пешеход понимает, что где-то, помимо исчезнувшей сказки, шла жизнь. Люди на пешеходных переходах оказались-таки не голограммами, которым можно покрикивать «Куда прешь!» или пугать клаксоном (если все-таки остановился).
Надежды на спокойное пересечение автомобильной артерии в положенном месте тают, да и далековато до него топать. Бывший водитель теперь понимает: когда-то и кто-то разделил человечество на два враждующих лагеря, и сейчас идет необъявленная война, втягивающая в себя все новых бойцов.
Рассматривая пешеходов, бегущих пехотинцами штрафбата по переходам, он с ужасом осознает, что шутка «реализовать свое право на смерть» не такая уж и смешная. Вспоминая бывших «соратников» и владельцев «А», он ужасается слабости нынешних. К тому же любой вновь обретенный хозяин «А» моментально предает бывших товарищей, сигналя и крича из окна на них на переходах.
Остановлюсь-отдышусь…
Начиная этот рассказ, я вовсе не хотел рисовать картинку подобного армагеддона. Мне хотелось по обыкновению выступить в защиту милых женщин, которых несправедливое мужское большинство готово просто вышвырнуть из-за руля только из-за принадлежности к самой милой и важной части человечества. Каюсь. Унесло. Возвращаюсь к теме.
В свое время, когда бизнес строился в основном на колесах (милые 90-е), мы с товарищем, «вращаясь» по городу, невольно отмечали группы и подгруппы водителей авто, которые вытворяли на трассе необыкновенные пируэты.
Сейчас не помню, кто из нас и когда предложил отследить и систематизировать эту картинку, но авторство принадлежит именно нам!
Если описать, как собирался материал и каких проклятий стоили нам добытые-таки данные. Только-только заметив неуверенно движущийся автомобиль, совершающий или пытающийся совершить дурацкий маневр, мы бросались в погоню. Иной раз объект бросали, так и не догнав, потому что «материала» на трассе хватало.
Нескольких месяцев изучения обозначили, наконец, те самые категории.
Первая, самая жесткая и уверенно лидирующая, - усатые. Оговорюсь сразу - парни усатобородатые не имеют у этой категории никакого отношения, равно как и кавказцы, у которых это обязательный атрибут. Итак, убежденно-усатый водитель, причем чем гуще усы, тем страшнее косяки. Категория самая многочисленная и массовая. Добавлю, изучая усатых после в реальной жизни, выяснилось, что они и пешеходы-то никакие, а гонору…
Вторая категория - дедушки. Не знаю, что тут влияет на водителя, школа вождения «матроса Железняка» или биологические изменения, но когда я вижу старичка, уверенно едущего на своей «Ниве» поперек дороги, я предпочитаю с ним не соревноваться…
Третьи. Люди с врожденными дефектом лица, странной формы головы и блуждающим взглядом. Категория «Франкенштейн, или Шрек».
Четвертые - деловые с папироской, наворачивающие руль, будто в мультфильме. Или не снимающие шляп-кепок в салоне даже в летнюю жару и при отсутствии кондиционеров (иные и окон в дверцах не открывают).
Пятые - солдаты или молодежь (ездить еще не умеют, но перцы важные…) Кстати, современные стритрейсеры с их шахматами на трассе и гуделками на глушаках могут уже смело обогнать даже дедушек и занять третью категорию по численности.
Шестые – владельцы отечественных а/м «Волга», и чем новее «Волга» - тем круче персонаж. Владелец подобного авто с импортным движком ведёт себя на порядок важнее владельцев «мерседеса» или «порше».
Седьмые - это женщины!
Заметьте, дамы, все первые шесть категорий были мужчинами! Каково? Преклоняюсь перед вашим долготерпением! По-моему, никто еще не выступал в вашу защиту до этой минуты и так яростно. Так вот вы только седьмые! Причем не все. Женщины теряются на трассе только первую пару лет, а после по аккуратности могут заткнуть за пояс даже любого мужика-инструктора из опасной машинки с буквой «У».
Единственное, что является камнем преткновения у всех без исключения автолюбительниц, так это движение задним ходом или езда в темноте. Задача же передвигаться одновременно задним ходом и в темноте почти неразрешима, но это, как говорят медики, всего лишь свойства такой любимой женской психики.
Декабрь 2011 г.